?

Log in

No account? Create an account
Так странно. Немного глухо все стало. Время не остановилось, оно будто идет мимо меня. Раньше задевало краем, цветастып подолом. Сейчас уже нет.
Я не понимаю, что я делаю. Почему не держусь за то, за что стоило бы держаться. Только секс, секс, секс, а потом становится противно. Мерзко от мысли, что пока потное тело пыхтит на простынях, я сама далеко...
Нужно ли мне это? Удовольствия? Да, удовольствия нужны, но в них бы еще чуточку души, хотябы каплю.

дилема

Чего я жду?? А хуй его знает.... Чем 32 летний кабан может быть лутше 23 летнего парня?
Я не знаю, но мне страшно обидно что все так получается.... И что мне деллать теперь с этим Виталиком? Встречаться, а за глаза вздыхать по Леше? Это так чертовски не честно....
Я внутренне содрагаюсь представляя, как целую одного, видя на его месте другого. Ведь все равно ничего путнего не выйдет из таких отношений.... А у меня просто сил нет взять и сказать "Я не хочу тебя видеть".
Возможно эжто страх остатся в итоге вообще ни с чем. Чччерт!
черт, черт, черт!!!!!! Ладно, сегодня посмотрю как оно будет, а потом решу.

предчувствия

Мрачно и напряженно все вокруг. Как бы мне не хотелось жить в своем изолированом мирке, все равно не получится... Реальность наступает, отхватывает пядь за пядью. Накатывается волной.
В голове дрожат звуки песни ДДТ "Предчувствиие гражданской войны". Да да, именно они, вот о чем стоит подумать.
Пусть я паникерша, надеюсь что я ошибаюсь, но вдруг ОНО грянет?? Что будет тогда? Что буду делать я, что будут делать люди, окружающие меня, живущие со мной в одной стране? 
Я не представляю себе, как провожаю своих мужчин на эту войну.... Своих друзей, близких, любимого человека.... как извожу себя мысью о смерти тех, с кем я потеряла связь, но о ком все равно помню....
Сейчас, когда пишу эти строки, мысль о войне кажется призрачной, нереальной, а глядя на город, на лица людей, на склоны Днепра поделеные на квадраты синими и желтыми лентами, сердце сжимает недоверие и страх.
Я вспоминаю Югославию. Чем отличались они тогдашние от нас нынешних? Не повторяем ли мы чужие ошибки? 
Завтра после пар иду в город. Хочу увидеть своими глазами все. Ощутить на вкус.

о женской глупости

Так глупо получилось... Я раньше не верила в это, не хотела верить. Все эти любовные романчики... на море я читала, и думала каждый раз "Какой бред!". Думала, что так не бывает. Ну вот.... жизнь часто наказывает за цинизм, неверие и заносчивость.
Так странно помнить о мерном тикании мыслей, о тихом скрипе и шелесте всех колесик и шестеренок в мозгу. Спокойно, уравновешено, всегда так, как я хочу. Вспышки неповиновения, как уколы булавкой: остро, но очень быстро. Проходит почти мгновенно....
Но тут другое. Медленно, с динамикой снежного кома, набирает обороты ОНО.... Нервозность, лишние движения, я дергаюсь, дергаюсь, дергаюсь.... Что за хрень.... Я начинаю поправлять волосы, дергать одежду, засовывать руку в карман, потом вытаскивать и снова засовывать, и снова, и снова.... И на переферии чувство такое, будто я сама за собой со сторыну наблюдаю, и ненавижу себя в этот момент, за эту слабость.
И видя на улице, издалека, похожую фигуру, походку, знакомый цвет, сердце замирает на мгновенье. Замирает и стремительно падает вниз, будто в пропасть. Секунда, и вырывается вверх, бросаясь на ребра со всех сил, будто злясь на самое себя. За страх, за слабость, за то, что бьется так громко, так сильно. Будто услышать кто может...
Разве могла я себе представить, что как малолетняя школьница буду замирать при встрече, и, затая дыхание, подставлять щеку для приветственого поцелуя. Что буду всегда чуть поворачивать голову, чтоб губы скользнули по губам...
Иногда, когда думаю про это, мне становится стыдно. Да, стыдно, но только под защитой собственных стен. Там и тогда, во время встречи, на мысли нет сил. 
И каждое прикосновение обжигает, и просто сидеть рядом - щастье. Просто смотреть, просто слушать. 
Упрямая до боли, до абсурда, до саморазрушения, здесь я готова только подчинятся. Я не хочу этого, это мне необходимо. А он не верит, не хочет знать, не хочет видеть.... 
Уже почти год. Почти год как я подхватила этот вирус, эту болезнь. Она грызет не постоянно, затихает на время, как угли тлеют под слоем пепла. Но вот, встреча, и она, как ветер, срывает эту пушистую шапку и обнажает раскаленное красное. Опять лихорадит....
Как странно иногда бывает. Что-то обычное, никак к тебе не относящееся, вызывает в душе такую бурю, какой никогда не будет знать природа. Многометровая волна, врезающаяся в тело, сминающая, сметающая, давящая все, чем ты есть... Какие цепочки взаимодействий и ассоциаций может запустить одна песня? Почему именно она? Я не знаю.
Первые секунды. первые несколько нот, и я задохнулась... Захлебнулась неожиданным теплом, грустью и болью души, той болью, которая болезненной вибрацией отдалась в середине груди. 
Так много.... слишком много. Что это? Что за чувство? 
Горло засаднило от желания закурить. Я буквально чувствую, как дым прокатывается у меня по горлу, и я, не думая о легких, вдыхаю во всю грудь это сладкое, этот яд.
странно... моя темная половина молчит... ничего вразумительного... 
Хочеться заорать. Так, чтоб стекла дрогнули, чтобы уши заложило, пуходеркой по горлу, лезвием по ушам. Но нет, не сделаю. Молча все, молча. Скоро разучусь говорить.

Я запуталась. Не знаю хорошо мне или плохо, весело или грустно. Я многого хочу, и не хочу ничего. Мне трудно понять где я настоящая. Дома один человек, с друзьями другой, в универе третий. Лица или маски? Что это? Под какой из масок я сама? Или если снять все, не останится ничего кроме голой кости? 

Мне хочется просто НЕ быть. Я не хочу умирать, но и жить не хочу тоже. Я не вижу смысла, не вижу цели. Ну учеба, ну работа, деньги, семья.... и что? Это все что мне может предложить эта жизнь? 

Что есть "семья"? Жизнь со своей второй половиной? Изо дня в день, из года в год жизнь бок о бок с чужим человеком... Некоторые говорят "я знаю его/ее как себя"   "мы - одно целое"   "у нас нет тайн друг от друга"... 
Люди, очнитесь!!! Каждый сам сабе чужой, каждый сам для себя загадка!!! А что же о других говорить? Честно анализируя свои отношения с окружающими, вы увидете, что очень многое остается внутри. Напоказ оболочка, костюм из историй, улыбок и настроения. Внутри - бездна. Буря мыслей и ощущений, образов, воспоминаний, замеченых мелочей, радостей и обид. То, о чем не говорят. То, о чем не принято говорить, не возможно говорить, не возможно выразить словами.
Ты видишь внутри себя целый мир, громадный, ни кем не познаный. Ты понимаешь что ни кем не будешь раскрыт даже на половину. И при этом, глядя на другого человека, ты думаешь, что он перед тобой, как на ладони, лежит открытой книгой... Какая глупость...
Все мы чужие друг для друга... Просто кто-то чуть ближе, кто-то чуть чужее.
Мммм.... посмотрим, посмотрим... что же мы имеем "с гусь"? Легкое чувство вины. небольшие угрызения совести (скорее уж пощипывания), ощущение несуразно большой и угловатой головы, приятная расслабленость, глупая улыбка на лице) ыыы... По какому поводу? По поводу того, что я никуда не пошла седня, и хорошенько выспалась))))) Кайфнее кайфного это.
Возможно что с высыпанием я даже слегка перебрала)))) ну и фиг с ним. Мне хАрАшо!!!

про толпу....

Уже несколько часов прошло, но пока я писала этот пост, сердце будто почуяло неладное, и снова загрохотало о ребра....  В памяти вспливают обрывки воспоминаний:
 я с родителами стою на Лютеранской. Холодно, ветер метет мусор и снег. Я смотрю вниз, на Крещатик, сквозь мешанину подворотен, и вижу реку людей. Плотную без единого просвета толпу, несущуюся в сторону метро со все возрастающей скоростью. Я чувствую страх, восторг и облегчение. Дикий коктейль, и я будто сама в той толпе. 
на углу, перед Каштаном, меня похватило толпой мужчин и мальчишек. Они побежали, увлекая меня за собой. Я несусь вверх по Бульвару, за спинами и головами ничего не видно, слепо цепляюсь за чйи-то плечи ируки. Бордюр, еще один, удается не упасть... Опять бордюр... чувствую что не устою, наваливаюсь на чью-то спину всем телом.... фффууух! удержалась! Впереди кто-то падает, я перепрыгиваю ноги, и на мгновенье вырываясь над толпой, вижу машину. На грузовике едет Лобановский в окружении всей команды и швыряет в толпу футболки с логотипом Динамо....
Сегодня ездила на Харьковский и домой решила прокатиться на метро. Очень зря я это решила... На переходе с Золотых Ворот на Театральную в 17:30 творится самый настоящий армагедон. Хоть поезда и приходят с интервалом в 4-5 минут, из них вылазит столько народу, что перед эскалатором образуется немыслемых размеров пробка. 
Стоило мне только сделать шаг из вагона, как людской поток, не взирая на мои протесты потащил меня в сторону перехода. Менее чем за 30 сек. меня запыжевали в узенький проход ограниченый стеной и забором, в котором клубилась толпа очереди на эскалатор... Пока меня пихали и шпыняли по перону, я испытывала только злость, но оказавшись зажатой в тесноте людского столпотворения, я почувствовала куда как более неприятные чувства...
Паника гранатой разорвалась у меня в мозгу. Несколько долгих секунд я ничего не соображала, только ощущала - давление, духоту, жар, невозможность повернуться, пошевелиться. Мерзкий животный ужас на мгновение стиснул горло так сильно, что из глаз почти брызнули слезы, почти крик прорвался сквозь стиснутые зубы. Почти... но нет, удалось взять себя в руки, и слава богу... и потом, всю дорогу до дома, сердце колотилось чуть быстрее, чем обычно, и глубоко под костьми черепа, на грани ощущения, вибрировала тень этой мимолетной вспышки ужаса.

Сука, млять, ну всех ф топку!!!! Только маршрутки, попутки и такси!!!! И ниипет!!! Метро только после 22:00!!! Мля... Ненавижу всех...

болезни

Чувствую в груди большое и теплое. Будто нагретый солнцем камень с морского побережья внутри осел. Старый мой знкомый - бронхит. Ты ли это?  Может быть ты, а может и нет....
Легкая вибрация в голове. Тихий гул. У горла - горячее. Прижималась виском и щекой к холодному пластику стола. Так хороше, так приятно. И подняться небыло сил. Тихо-тихо: удары сердца под костьми. У черепа пульс бьется, у самого основания. Эхом - в висок. Так лутше. Хочу еще...